t.A.T.u. se reúne en Ovion Show en Minsk

El sábado 3 de septiembre del 2022, Lena Katina y Julia Volkova se reúnen como t.A.T.u. en el Ovion Show en Minsk, Bielorrusia. La esperada presentación fue dejada hasta el final del show. Mientras cientos de fans gritaban por ellas, emocionados al verlas juntas después de 8 años.

Antes del show:

El 29 de julio de este año se lanzó la noticia del Ovion Show en el Estadio Dynamo en Minsk y entre la lista de artistas a presentarse resaltaba el nombre t.A.T.u., esta publicación es la más comentada en el perfil de Instagram de Ovion Show con más de 90 comentarios.

El anuncio de la participación de t.A.T.u. -como grupo- tomó por sorpresa a miles de fieles fans. Habían pasado cerca de 8 años desde el quiebre que dejó a Katina y Volkova como solistas. La gran pregunta era si realmente las chicas podrían dejar atrás sus diferencias y actuar como antes sobre el escenario, o si terminaría como la última vez que intentaron participar juntas.

Durante los siguientes días, semanas y meses, Lena fue la encargada de promocionar la participación de ambas en el show. Por otra parte, Julia no hizo mayores comentarios más que compartir una que otra vez las historias de Lena.

Y la duda continuaba… ¿Julia estaría molesta? ¿Se presentarían las dos?

Y es que los fans de las chicas sabemos lo que es sufrir por presentaciones canceladas… aún conservo mi entrada de t.A.T.u. en Chile del 2006.

Todo era ansias hasta el día antes de la presentación cuando empezaron a circular vídeos de pruebas de sonido en el estadio Dynamo (sin las chicas). ¿Y qué pasó después que nos hizo explotar de emoción? La manager de Lena compartió en su cuenta de Instagram (@shelby_156) la primera foto de las chicas juntas. En la imagen se puede ver a Julia y Lena sentadas en el aeropuerto junto a Victoria y Samir (los hijos de Julia) y Katya Dorosh (manager de Julia). Ahora si era oficial para algunos fans que aún se mostraban incrédulos a la idea de que esto fuese realmente a suceder.

Más tarde caería una lluvia de fotos y vídeos, tanto de fans, reporteros y fan bases; en las que se les veía juntas. Se vio a Julia ayudando a Lena a bajar del camión en el que llegarían al show, también se mostró que, a pesar de que se presentarían juntas, cada una tenía un camerino.

El día 3 de septiembre las chicas, antes de la presentación, fueron grabadas caminando por los pasillos del estadio tomadas de la mano. Iban a una breve aparición con la prensa, y aquí hubo problemas (con la prensa, ¿Cómo no?) Las chicas posaron de los más relajadas, sonrientes y secreteándose de lo lindo mientras los flashes de las cámaras sonaban de fondo, a pesar de que los periodistas les hablaron y trataron de hacer preguntas ninguna de las dos dijo nada, solo siguieron sonriendo y posando como viejas amigas.

Ovion Show:

Ovion show empezó a las 19:00 (horario de Minsk) y su distribución fue: pelea de box – presentación – pelea de box – presentación… y así por el fin de los tiempos, hasta que al fin llegó la última pelea. Hasta este punto la cantidad de gente que estaba cerca del escenario aumentaba cada vez más. El público ya sabiendo que se venía el broche de oro empieza a gritar “t.A.T.u.” una y otra vez, hasta que por fin se ven, a lo lejos, las luces del camión que traía a las chicas. Las chicas venían acompañadas por un grupo de “lanza humos” para darle más estilo a la situación, y hay que decirlo TODO el show fue muy t.A.T.u.. La parafernalia, las luces, el humo, la vestimenta y el ritmo que se escuchaba mientras las chicas llegaban al escenario te hacían viajar en el tiempo. Cuando las chicas se bajan del camión se logra ver una gran cantidad de fans, mientras las chicas caminan de la mano hacia el escenario, celulares arriba para grabar este momento tan icónico. Al momento en que ellas logran llegar al escenario se empieza a escuchar la inigualable melodía de “All The Things She Said” las chicas recién sueltan sus manos y empieza el espectáculo.

Respecto a la presentación se podía notar que la voz de Julia aún suena un poco rasposa (por todos los problemas que ha tenido con sus cuerdas vocales y cirugías), a pesar de todo logró dar un gran espectáculo durante todo el show. Estuvo claro que usaron coristas y playback de apoyo, lo cual no es algo malo. Durante la presentación de ATTSS, y como es costumbre, una cámara aérea mostró un plano completo del estadio durante el último “This is not enough” (¿coincidencia?). Los fans corearon toda la canción y es que con todas las luces, humo y fuego; todo eso parecía una gran fiesta. ATTSS termina y las chicas se abrazan, dan un pequeño discurso. Y empieza “Ne Ver Ne Boysia” y las voces de los fans se escuchan tan fuertes como la de las chicas, plataformas arriba y abajo, Julia agarrando su gorrito cada vez que salta, Lena completamente entregada al show. Luego empieza “Nas Ne Dogonyat” y el público se vuelve loco, hasta la orquesta que estaba ahí comenzó a grabar. Las chicas se toman de la mano y va a una de las puntas del escenario para cantar un ‘Nas Ne Dogonyat’ se ríen y vuelven al centro del escenario. La naturalidad con la que se ven las chicas es algo que sinceramente no veíamos hace mucho, se ven completamente cómodas presentándose juntas. El show termina, las chicas se despiden y bajan del escenario tomadas de la mano.

Después del show:

Circularon muchos varios vídeos de las chicas celebrando su presentación. Julia y Lena abrazándose, todos a su alrededor aplaudiendo (muy a lo final de Evangelion). También compartiendo unos brindis, en donde se ve a las chicas, a los hijos de Julia y a las managers. Fotos con los otros artistas que se presentaron esa noche.

Ambas compartieron vídeos y fotos en sus historias y se etiquetaron. Y Julia subió una publicación en su Instagram “¡Lo hicimos! ¡Todo está bien entre nosotras! ¡Vamos por más cosas juntas!”

Por supuesto que después de la presentación no podía faltar la crítica, los periodistas (llorones) diciendo que las chicas no respondieron ninguna pregunta, que los guardaespaldas habían sido muy agresivos y les prohibieron grabarlas antes de la presentación. Pero así es la prensa y si no les dan algo qué publicar o algún escándalo, lo más seguro es que te ataquen.

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Kim Jonghyun | 18122017

No soy Shawol, tampoco me considero fan de SHINee. Pero ¿Entonces porqué duele tanto? ¿Porqué el respirar se ha vuelto tan extraño después de ver las noticias que anunciaban su muerte?

Hace años que estoy en el mundillo del K-pop, por un motivo u otro sigo ahí, viendo como salen nuevos grupos tratando de ser los reyes, intentos fallidos para los "old school" como yo. ¿Cómo conocí a SHINee? SHINee fue el tercer grupo que conocí en el kpop, y el primero y único que he visto en concierto en vivo. Los conocí por que eran algo así como los hermanos mayores/menores de f(x), el grupo que me gusta.

SHINee no es mi grupo favorito, no me sé todas sus canciones, pero hay un algo, un cariño, un algo extraño con ellos. Siempre les he tenido cariño, ayuda que sus fans no me dan miedo como otras fans.

Jonghyun, 27 años, y la depresión se lo tragó. "Tenía todo" pero a la vez nada. Una sed insaciable por aprobación... ¿Lo hice bien? ¿Trabajé duro? No dejo de leer esas palabras en lo que ha salido como sus últimas conversaciones, carta de despedida. ¿Porqué una persona de 27 años quisiera quitarse la vida? Hay cientos de respuestas para esa pregunta, probablemente he sentido algunas de ellas. Probablemente por eso me duele tanto, probablemente por eso no he dejado de llorar desde que leí su carta de despedida.

Siento un pesar en el pecho y necesito seguir adelante, necesito estar bien, necesito acabar con esos pensamientos sombríos. "El dolor es solo dolor", el dolor pasa. Hay que seguir, porque no funciona si te quedas pegado, si te quedas hundido en la cama, no funciona si te tomas un tiempo para solucionar las cosas de tu cabeza. No funciona por que los demás siguen, por que no entienden que necesitas más tiempo que ellos para sobrellevar las cosas y te vas quedando solo. Y cada vez más solo. Y cuando llegas a la casa, te das cuenta de lo pequeño que eres y es como si todo se te viniese encima. Cada vez más pequeño. Cada vez más insignificante. Con esa sed de aprobación "¿Soy lo suficientemente buena?" "¿Lo he hecho bien?" "¿Eres feliz conmigo?"

"Quería que alguien se diera cuenta, pero nadie lo hizo. Ninguno me conocía, así que por supuesto no sabían que existía." Creas esa máscara perfecta de sonrisa falsa y todos se lo creen. Y esa farsa te consume de a poco, te cansa, te come. Entonces cuando lloras por que un artista a quien seguías muere no lo entienden. Es ajeno a ti. Esa no eres tu. Debes estar bien, para que los demás estén bien. No hay que preocuparlos. Porque o si no tienes que volver al tratamiento, volver a las pastillas, volver a sentirte drogado, volver a no sentir. ¿Qué es peor sentir sin control o no sentir nada? No sé la respuesta, por eso prefiero llorar en silencio. Salir y jugar riendo, por que esa es la cara que todos quieren ver. Porque nadie sabe qué hacer cuando estás triste, cuando te sientes herida, cuando te sientes mal, cuando el problema no es algo físico... es imposible, incómodo. 

¿Cómo alguien podría quitarse la vida? ¿Cómo reúnen el valor para hacerlo?

Pero dicen que con el tiempo todo mejora, creces, tienes una novia, tienes trabajo, una gata y un departamento, una tienda a la que le va bien. Todo mejora, pero ¿Qué hay después? ¿Cuál es el propósito? ¿Cuál es la idea de seguir? Tampoco sé la respuesta de eso y tengo mucho miedo a hacer estas preguntas porque ¿Qué pasaría si nadie me da una respuesta convincente?

¿Cuál es la idea de seguir con vida?

RIP Kim Jonghyun

[Nota: Sólo para que las personas no se preocupen, no tengo planeado ni nada similar quitarme la vida. Esto es solo un desahogo que necesitaba hacer. Muchas gracias por su preocupación]

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Adiós muchacho...

Desde que te conocí que fuiste viejito, o al menos así te veía yo, con tu cabeza casi toda pelada y con el poco pelo que tenías de color blanco. Desde el primer recuerdo que tengo de ti siempre fuiste esa figura de hombre tosco, hombre bruto, el "hombre de la casa" hecho y derecho. Lo que decías se hacía, y ¡Ay! quien te llevara la contra.

Desde siempre fuiste aperrao, pero te conocí muy tarde en tu vida y ya solo te quedaban tus historias. Esas de día domingo después de almuerzo, esas de cuando eras cabro e ibas al puerto por sandía. O cuando nos contabas cuando te habían metido preso, aún que solo fue por una noche y por un error. Y la que más te gustaba, la historia de como criaste de potrilla al gran amor de tu vida. O esas típicas historias que terminaban con "habrá muerto ya..." cuando hablabas de algún "cabro" que trabajaba contigo. Tantas historias, tantos recuerdos. Tantos almuerzos, tantos miércoles de pescao frito con papas cocidas, tantos sábados de tallarines y tantos domingos de almuerzos ricos y las brevenotas de la Biobio.

No fuiste sólo un abuelo, fuiste el padre que nos falto a mis primos y a mi. Nos criaste como si fuésemos tus hijos. Eras la voz de mando en la casa. Nos diste el ejemplo a seguir como hombre. Eras el complemento perfecto de la Weli, ella siempre tan pasiva y tu siempre tan activo en todo lo que hacías.

Me imagino cómo te habrá recibido allá, en donde sea que estén, seguro que con un "viejo pesao que te demoraste en llegar". Hace 14 años que estaban separados, y al fin se reencontraron. Me siento tranquila por eso, por que se que están juntos; y que seguramente te estás riendo de cuanta plata gastó la gente en flores para ti. Se que debes sentir pena, cosa que nunca nos demostraste, al dejarnos. Pero quiero que sepas que estaremos bien. Que haremos lo posible para que la familia no se separe.

Tus hijas estarán bien, con el tiempo; nosotros, tus nietos, nos encargaremos de darles ánimo y de apoyarlas. Aún es muy pronto, así que no te preocupes si nos ves derramar lágrimas al pasar por el pasillo fuera de tu pieza, o al escuchar algún tanguito. Gardel seguirá cantando, de eso me encargo yo y lo sabes, siempre te lo dije. Gardel es la herencia que me dejaste, y perdón si no lo escucho mientras te escribo, pero, como dije antes, es muy pronto.

Fuiste mi tata y mi padre, fuiste el que puso las reglas en la casa y el que nos retaba por estar hasta las tantas de la noche con las luces prendidas. Fuiste el que me iba a dejar al colegio de pequeña, y el que recibía contento los regalos del día del padre que hacíamos en el colegio. Fuiste tantas cosas. Fuiste historias y recuerdos. Fuiste mañas y alegrías. Fuiste y serás siempre el mejor hombre que he conocido.

Pero tu luz se fue apagando de a poco, fue doloroso y complicado, para ti y para todos nosotros. El gran hombre que fuiste empezaba a desaparecer y nosotros teníamos que empezar el proceso de dejarte ir. Lamento que no hayas podido ver tus caminitos, pero tu cuerpo no te lo permitía. Espero que estés descansando, que te hayas reído de todos nosotros quienes te llorábamos; por que sé que te causaba risa el llorar por un muerto. Estamos tranquilos sabiendo que ya no sientes dolor y que estás en calma, junto a tu Chela, tu viejita que tuvo que esperar 14 años para volver a estar a tu lado. Cuídanos desde allá, junto con tu madre y tu Chela, junto a tus hermanos que partieron antes que tu.

Desde siempre y para siempre, gracias.

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15 años...

Mientras buscaba y leía sobre Venuti y Nida, sobre domesticación y extranjerismo, algo salió en mi feed de Facebook. Una noticia que me dejó un tanto helada, tal vez impresionada. Hace 15 años que t.A.T.u. salió a la luz. La página T.A.T.U. apareció en mi Facebook con un vídeo compilatorio sobre presentaciones, vídeos, entrevistas e incluso fans del grupo.

Es una mezcla de sentimientos el ver todas esas imágenes; alegría y melancolía al recordar los "buenos momentos" del grupo. Antes de los rumores, los embarazos, los casamientos, las peleas, los "ellas nunca fueron lesbianas" y mucho antes de los "todo fue por marketing".

Admito que me tuve que contener las lágrimas mientras veía el vídeo, no sólo por las imágenes en si, si no que por los recuerdos que éstas traían. TANTAS personas que conocí en esa época, TANTOS buenos momentos, TANTOS buenos recuerdos.

No hablaré de más contando sobre la historia de cómo ahora no se quieren ni ver... en una sola palabra vergonzoso -como diría Troy MacCubbin- Pero sí podría contarles de cómo llegaron a mi vida estas rusas.

La verdad no recuerdo muy bien el año, fue cuando t.A.T.u. era n°1 en Mtv y mostraban su vídeo en los top 10 todos los días. Siendo honestas se veían tan perfectas juntas, y un día decidí pedirle a mi mamá que me comprara su cd 200 km/h in the wrong lane. Recuerdo que ese día apenas llegue a la casa empecé a escucharlo una y mil veces, era hermoso, las letras preciosas y podía sentirme identificada en muchos sentidos. Yo no estaba para nada descubriéndome, ya sabía muy bien que mi cosa eran las chicas, pero el escuchar a t.A.T.u. te daba un yo-no-sé-qué que te animaba a ser aún más gay -¿Es eso posible? me pregunto ahora- Vale... tal vez no ser más gay, pero tal vez no sentir vergüenza por tus sentimientos. Con todo el boom que surgió cuando t.A.T.u. se hizo aún más conocido, los grupos de msn, chats, páginas se volvieron mis lugares habituales para pasar horas y horas y horas... Claro, en ese entonces no tenía pc en mi casa -bueno sí había pc e internet, pero era de mi primo y no era mucho lo que yo podía hacer en su computador- por lo que me gastaba todo el dinero en cybers.

Al tiempo ya los dueños del cyber ya me conocían -ya que iba casi todos los días- y gracias a eso conocí mi pasión por escribir. Antes solía hacerlo, pero eran cosas más personales. Gracias a los grupos y foros conocí el fanfiction y decidí empezar a escribir historias sobre el grupo, al darme cuenta que tenía una buena aceptación por los fans, decidí publicar cada vez más, al punto de recibir correos pidiéndome que por favor continuara y que no me demorara mucho en las continuaciones.

Luego de un tiempo ya sabía -según yo- TODO de las chicas, también salió la "segunda" versión del disco 200 km/h in the wrong lane y obviamente TENÍA que tenerlo -Ahora que lo pienso era MUY fan- la única diferencia de la nueva versión era que traía una canción más y un disco dvd con el vídeo clip de All The Things She Said y una entrevista.

El resto es historia, conocí a muchas personas, de todo el mundo, gracias a t.A.T.u. conocí a dos chicas maravillosas, con las que hasta hoy en día conversamos.

Fueron grandes momentos para mi, ahora lindos recuerdos. Admito que me emocioné al máximo cuando supe del rumor de su comeback y que me desilusioné un montón cuando supe que éste ya no se realizaría.

Una vez alguien me dijo "lo más preciado que tienen las personas son los recuerdos, por que, al final, es lo único que nos queda" y cuanta razón tenía.

Para agregarle melancolía a esto dejaré una lista de vídeos que, al menos para mi, fueron muy heartbreaker.

All The Things She Said 
ATTSS TRL (Ojo, éste vid estaba en un cd que me regaló mi primo con un compilado de vídeos de t.A.T.u.)
Simple Motion (Just because of reasons!)
200 km/h in the wrong lane (La primera versión)
Eurovision 2003 (Uno de los momentos más OMG)
Eurovision 2009 (El regreso al escenario de Eurovision, muy emocionante)
Mtv Movie Awards (Omitiendo la presentación chanta, la presentación hasta hoy en día la encuentro emocionante)
Snowfalls (Según yo, éste vídeo mostraba, de cierta forma, el fin de t.A.T.u.)
Winter Olympics Games 2014 (Hay que admitir que t.A.T.u. le ha dado MUCHO a Rusia)
Love In Every Moment (El último trabajo oficial que hicieron, luego de descartar por completo la posibilidad de trabajar juntas)
Never Forget (Yo creo que a todos nos emocionó el vídeo ya que fue un claro marcador de la ruptura -muerte- de t.A.T.u. También creo que fue una buena "continuación" del vídeo Snowfalls en donde supuestamente ambas morían luego del choque en moto)

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Septiembre

Al fin agosto se fue. Creo que hasta ahora ha sido el mes más estresante… hasta ahora. Las mañanas aún son frías, pero de a poco el sol se hace presente. Los pájaros empiezan a cantar, igual sería bueno que no lo hicieran a las 3:30am. De a poco pasa el tiempo y trato de darme ánimos sola. Sé que lo que se me viene es aún peor, papeleo, discusiones, viajes. Pero sólo me queda esperar.
¿Estaré haciendo lo correcto?
Por una parte no quiero nada, no quiero volver, quiero quedarme en cama y no saber del mundo. Por otro lado quiero terminar con esto pronto, poder irme a Argentina, y de cierta forma sentirme realizada.

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'It's gonna be fine'

Aún me queda un poco de tiempo antes de dormir, sé que mis horarios están cambiados y debería hacer algo al respecto... Pero también sé que no haré nada al respecto.

En momentos como este (pasar en vela toda una noche) me hace pensar en cosas estúpidas de la vida, cosas estúpidas pero ciertas. Todo ha cambiado tanto que me molesta. Siento que estoy estresada de mi rutina del día a día, sé que es fácil de cambiar, pero todo se volvió un circulo vicioso.

Han pasado muchas cosas desde la última vez que escribí acá, cosas que probablemente escribiré en su momento.

Estar en mi casa tiene muchos pro, pero también tiene sus contras, los contras me estresan, me ponen de mala, me aburren, me hacen sentir mal, triste, estúpida, idiota... y todos esos adjetivos negativos.

Quiero verle el lado positivo a las cosas pero se me hace difícil. Siento que no tengo a nadie acá, como si fuera nueva en una ciudad donde viví la mayor parte de mi vida, lo peor es que sé que cuando vuelva al sur sentiré lo mismo... No me gusta sentirme así.

¿Alguna vez han sentido que ya nada tiene valor? Que en realidad, por más que tratemos, nada sale como debería o como nosotros esperamos. Que en algún punto ese 'sueño' o 'plan' que teníamos para el futuro se perdió y nos quedamos sólo con estas largas noches para recordar lo que no somos y lo que nunca pudimos hacer.

Agh...

A pesar de todo, siempre hay cosas buenas por las cuales ser felices y si tienen suerte pueden llegar a tener un 'alguien' por el que siempre ser felices. Admito que a veces es un poco molesto, not in a bad way, es lindo y molesto a la vez tener a una persona que, a pesar que estés en el peor de tus días, te haga sonreír por solo mirarte tiernamente. O tener a esa 'persona especial' que te hace sentir bien con una sonrisa.

"-No te preocupes..."
"-Todo va a salir bien..."

Y paff! esas preocupaciones se esfuman. ¿Por qué el ser humano es tan dependiente de su misma especie? De todas formas estoy agradecida de esas personas especiales que me han logrado arrastrar hacia adelante, porque sé que sin ellas probablemente no estaría donde estoy, no sería quien soy y lo más probable es que me hubiese matado hace mucho.

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Viaje a Temuco I

Cosas que aprendí:

1. El "efecto Santiago" no sólo se da en Santiago.
2. Nunca viajar temprano por una simple ilusión.
3. La "magia del sur" no siempre es linda.
4. Una buena conversación puede solucionar muchas cosas.
5. El quedarse en casa también es una buena opción.
6. Las conversaciones nocturnas son las mejores (aunque eso ya lo sabía, lo re-confirmé)
7. Los colectiveros también pueden tener caña y es muy peligroso.
8. En momentos de nerviosismo, aparte de fumar, se me ocurren las canciones más estúpidas de la vida.
9. El no pensar en May ever es un GRAN avance.
10. No es tan patético llorar por algunas películas.
11. Es super entretenido encontrarse con profes cuando andas de visita.
12. En Temuco me río más que en Concepción.
13. A veces los nuggets de pollo gigante dan mucha risa .
14. Extraño los abrazos y cosas mamonas de la vida.
15. Es lindo sentirse querida y extrañada por ciertas personas.
16. Siempre aparecerá alguien que arruine tu felicidad, aunque hay veces que la felicidad es tanta que no se ve afectada.
17. Viajaría todos los días sólo por repetir las salidas de hoy (ayer).
18. No sólo turbus tiene accidentes.
19. Adelantar en una vuelta es MUY peligroso.

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Sr. y Sra. Patéticos...

Salí por mi tercer cigarrillo de la noche. El frío hacía su trabajo. Me arriesgué a ir a la plaza de frente, a esta hora no debería haber nadie. Caminé y me senté en una de esas bancas en donde no alcanza la luz de los faroles. No quería que nadie notara mi presencia, no sé bien si por miedo a que me violaran y mataran o tan solo porque no quería hablar con nadie. A lo lejos escucho pasos y risas de dos hombres, ebrios, pasan sin si quiera notarme. Sigo fumando. Ya no sentía una de mis manos y mi cara ardía por el frío. Pienso que debí llevar algo de música, escuchar solo el viento entre los árboles me desespera. Un "disculpa" me saca de mis pensamientos, era un chico, a quien no logro ver bien porque está a contraluz "¿me puedo sentar?"... lo miro un rato y pienso "jotes de mierda" le hago un gesto de whatever y se sienta a mi lado. Estamos los dos en silencio. Awkward. Él rompe el silencio de nuevo "¿No deberías estar en tu casa a esta hora?" me toma un par de segundos responder "¿No deberías estar tu es tu casa a esta hora?" se sonríe y yo respondo. "Supongo que sí, pero no tenía ganas de encerrarme, la noche esta hermosa... aunque fría" me dice mirando las hojas de los árboles que apenas se notan por la poca luz que llegaba al lugar. "jote de mierda" pienso. Saca un cigarrillo y empieza a fumar. Y ahí estamos, los dos, completamente extraños perdidos en nuestros pensamientos, fumando, temblando de frío. "¿Así que s-solo saliste de tu casa porque la n-noche estaba hermosa?" pregunto casi tartamudeando por el frío. "No" responde cortante y el silencio continúa. "Y tu ¿porqué saliste?" me pregunta. "Quería fumar, pensar, irme a la mierd... emmm pensar..." se ríe ante mi respuesta y yo también. Mi cigarro se termina y él me ofrece uno suyo. Seguimos fumando. "Hoy se suponía que me declararía a la chica que me gusta" me dice de la nada, lo que hace que me trapique con el humo... "y ¿qué paso? ¿no lo hiciste?" pregunto ya reponiendome del ataque de tos. El chico se acomoda en la banca, suspira, "mmmm no" dice "no pude, me acobardé" dice mirando el suelo. "Deberías hacerlo" le digo, lo que hace que el chico me quede mirando directo a los ojos. "Lindos ojos... estúpidos ojos azules" pienso. "Sí, pero creo que yo no le gusto como ella me gusta... es algo bastante patético" se ríe... "no sabes CUANTO te entiendo" le digo también sonriendo. "tu también deberías hacerlo entonces" me dice y paf! me pongo roja, algo dentro mio hace cortocircuito "¿¿ah??" pregunto con el tono de voz gastado por el frío y el cigarro. "Si dices que me entiendes es porque estas en una situación parecida, ¿o no?" me dice como si nada, como si el tema del amor y lo patético que podemos llegar a ser fuese lo más común de la vida. "Sí, también debería hacerlo... pero supongo que soy igual de patética que tu..." le digo sonriendo. Una carcajada salio de su boca y luego "¿quién se iba a imaginar que dos patéticos se podrían conocer en una noche tan hermosa y fría..." a lo que complemento "y todo por fumar"...

Ambos reímos ante tan brillante analogía, después ambos nos sumimos en nuestros pensamientos patéticos y reinó el silencio de nuevo. "Bueno a sigo un gusto fumar con usted sr. patético pero ya debo irme" dije al notar que no sentía mis manos ni mis piernas. "Igualmente sra. patética, espero que todo le vaya bien con su declaración de amor" me dijo poniéndose de pie.

Con una sonrisa y un little bow me despido y camino a la casa lo más normal posible, al darme la vuelta para cerrar el portón lo único que veo en la banca es un punto anaranjado del cigarrillo de mi compañero patético. Me sonrío nuevamente y entré a la casa...

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What have we learnt in this last semester?

1. No se como hacer un cigarrillo.
2. Mucho menos un pito.
3. Mi mala suerte es una cosa impresionante.
4. Soy demasiado vergonzosa.
5. Me pongo demasiado estúpida frente a la chica que me gusta.
6. No todas las pelirrojas son malas.
7. Algunas personas siempre me verán como un google con patas.
8. Algunas personas solo me buscan cuando tienen problemas o necesitan ayuda con algo.
9. Las to-do list ayudan bastante.
10. Tengo una habilidad sorprendente para psicopatear a la gente, por eso siempre pido permiso.
11. A veces hay que aplicarle un poco de realidad a los sentimientos, aunque al final no sirva de nada.
12. Me encariño demasiado con la gente.
13. Quiero y no quiero que se termine el semestre.
14. NO me quiero ir.
15. Ganarse a las amigas es un GRAN pro.
16. No me gusta quedar en el aire, los "no sé" me dejan a la deriva.
17. Me gustaría ser profesora.

Básicamente eso.

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Caja de recuerdos

Anoche desaparecí. Se me ocurrió revisar mi "caja de recuerdos". No voy a mentir de nuevo todo comenzó en mi afán de hacerle el quite a mis deberes universitarios... lo cual creo que se me está haciendo costumbre, muy mala costumbre. Resulta que tengo una caja (de mucho valor sentimental/emocional caquil) y ahí tengo muchas cosas guardadas, las cuales no veía hace mucho porque mi estabilidad emocional/mental no es buena y cuando veo esas cosas muero. Anoche me hice la valiente y la abrí, saqué todas las cosas con cuidado porque hay algunas cosas que son delicaditas, en un principio no me creía la cantidad de weas que tengo guardadas y muchas ni me acordaba porque las tenía guardadas. Resulta que encontré una libreta que me regalo la Kiah (un ser místico-imaginario de mi vida pasada que ni siquiera se con certeza que si existe o no, debe existir porque aun tengo la libreta), la libreta esta llena y tiene escrita todos mis "no-poemas" de mi época de "estoy-enamorada-y-sufro", no me acordaba que escribía tanto. Después encontré una libreta (que es más como una agenda pequeña) que me regalo mi abuelo de su viaje a Buenos Aires, esa libreta/agenda también está llena y para mi GRAN sorpresa esta llena de mensajes... lo que pasa es que hubo una época en que yo cambiaba seguido de celu y como tenía muchos mensajes de amor-pasión-descontrolada que se me ocurrió escribirlos todos... TODOS y llené la libreta/agenda y la verdad no se como me daba la tremenda paja de escribirlos uno por uno. Cuando la empecé a leer me quedé fría!! de verdad me había olvidado completamente de esas cosas! esos mensajes de amor-pasión son... woow. Igual me dio un poco de vergüenza porque tengo mensajes de 3 personas (ya de 4 pero una de esas personas no cuenta porque es super mala y me quiso cagar la vida así que no), la R1. después la P. y después la R.. No los leí todos porque habían algunos que me sonrojaban, tomando en cuenta que con la R1. no nos hablamos aunque no hay mala onda, con la P. hablamos una vez cada mil años y con la R. hablamos un poco mas seguido pero todo en un plano MUY diferente. Mientras los leía me di cuenta que mi memoria es un asco porque había olvidado todo eso, o sea no me olvide de que "estuve" con ellas pero no recordaba lo lindo-mamón-calentón que había sido todo. Sentí como si hubiese olvidado una vida entera.

De ahí me puse a revisar las otras cosas, cartas de amor, conversaciones de clases, fotos, hojas (que un-alguien me habían lanzado por el escote y ahí habían quedado), la primera rosa que me regalaron, un papel de un Capri de almendra que un-alguien me dio, un globo con forma de corazón, pasajes, boletas de cyber-cafés (que calculando deben ser más de 50), etc...

Todo eso antes me hubiese convertido en un mar de lágrimas, pero ahora fue distinto me hizo recordar cosas/momentos hermosos que había olvidado completamente!! fue hermoso!! y gracias a eso ahora soy feliz, feliz porque tengo esos recuerdos de nuevo y son hermosos recuerdos.

De verdad que le doy gracias a todas esas personas que crearon recuerdos conmigo, que me hicieron tan feliz en su momento, que me ayudaron a crecer y a ser mejor persona (aun que suene súper cliché). De verdad gracias.

Recuerdos

Debo darle especial mención a algunos mensajes con los que me dio una gran mezcla de sentimientos:

R1.: "Ay! R_____a m hubiera nkntado dcirt tantas cosas...pro m xupo cntigo, m pongo tonta, o sea tu m pons asi! t qiero tanto q ni t imaginas lo q daria x star ahora cntigo...creo q m stoy enamorando d ti y eso m da miedo...noc q hacer :c"

P.: "Voy a ir a buscarte en mi corsel blanco, te tomaré d la mano y te llevare junto a mi a viajar por la eternidad para siempre..."

R.: "Oa! kumplo lo q prometo, asi q aki sta l mje d b.nxes, q sueñs c/ls anglitos y diablitos Ojala saciemos nuestra hambre n1 lind sueño sta nxe jaja. q dskncs bsitos :P"
"Te pinxo pa puro aumntar tus yamadas prdidas ya q nu m kisist hablar u.u. Supongo q stabas dspierta y nu t dspert xD Ah! y 1dtaye TE AMO t exo d - xau amor bsitos"

NOTA: los mensajes no los pongo en tono de burla ni nada por el estilo, sino que son muy importantes para mi...

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A-we-ona-miento

Me carga ponerme weona

(Se que hace mucho tiempo me dije no escribir tan "chilensis" por lo que me recomendó el profe Caamaño, pero hay momentos en los que no se puede controlar... Mentira es solo que ando aweoná)

Son las 4.46am y no debería estar escribiendo en mi blog, debería estar estudiando la disertación para mañana o tal vez estudiar jurídica para el taller de mañana... o tal vez recordar que había que hacer para económica... o tal vez si puedo leer un poco sobre los anglicismos sintácticos...
Pero bueno son las 4.50am y aquí estoy a oscuras escuchando el cover que hizo Javiera Mena de "Amiga mía"(canción qlia buena) y pienso, obviamente no pienso si en los contratos, ni en cuanto a crecido falsamente la economía en Chile y menos en los anglicismos sintácticos, pienso en mi "Amiga mía" esa que me dejo tonta y se hizo la weona... weona mala onda, siempre me acuerdo de ella cuando escucho esta canción y ahí quedo, se me va a la mierda mi estudio o la wea que sea que este haciendo... pienso en que estará haciendo, en que hoy la muy maricona no me pesco, que se fue sin decir algo y obviamente sale ese pensamiento weon weon!! de que se esté culiando a su polola...

WEONA WEONA WEONA!!!

Pero más weona soy yo por que es super tarde, no alcanzaré a dormir y aquí estoy pensándo en ella... en como jugábamos a escondidas, en como nos seducíamos y después nos hacíamos las locas, en como nos calentábamos la sopa heavy, en como nos comíamos, en como nos comíamos a escondidas... yo creo que ese es el GRAN problema siempre fue muy piola lo nuestro y al final ella consiguió polola y yo cagué.

Igual no me arrepiento, para que voy a andar con weas si besa rico, es caliente, muy buena calentando sopa y pucha... igual esa adrenalina que se siente al comerse a una mina que uno sabe que no debe es rica.

Si no fuera porque mucha gente que me conoce for real lee este blog escribiría más detalles, pero si digo algo más... me mandan a la mierda mil veces...

A todo esto, igual me da como miedo que la gente lea las weas que escribo, o sea, igual las escribo para que las lean pero me da cosa que la lea tanta gente... por ejemplo yo se que esta wea la va a leer la gente que se pille con el link o quizás que wea, pero ni cagando lo va a leer esta "Amiga mía" pero porque es weona no mas... es pajera... no se interesa mucho en las weas que hago.... no se interesa en lo que hago... no le interesa.

(12 minutos weon! 12 putos minutos)

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[Esa canción de fondo]

En la incómoda oscuridad de la noche, tu al fin das el primer paso después de tanto tiempo… un tanto enojada atraes mi cuerpo al tuyo, físicamente bruta como me gustas, en ese momento es cuando la habitación se vuelve inmensamente pequeña y terriblemente grande a la vez. Trato de encontrar aunque sea una mirada de arrepentimiento, algún indicio de que lo sientes, pero es inútil. Mi respiración es tu primer hint a que lo haces bien, por dentro mi corazón se encabrita y quiere huir, tú ni te enteras. El frío desaparece y se vuelven innecesarias las mantas. Tu respiración entrecortada en mi cuello, en mi pecho, en mi cara… en mí. Mientras tu tratas de borrar de mi cuerpo todo indicio de quien te antecedió, yo perpleja no puedo comprender, entender, creer. Mi cuerpo reacciona solo, me he dividido en dos como siempre lo has logrado, la que quieres que sea y quien soy… Me pregunto ¿por qué no te detengo?, pero ¿quién detendría esa fantasía nunca antes cumplida? Nuestros cuerpos se comienzan a tensar, movimientos un poco más brutos, mil imágenes y vivencias pasan por mi cabeza como si fuese a morir. Mientras mi mente se apaga, raptas mi boca, mi labio lo muerdes, pero ya no siento nada. Un beso… palabras y la canción sigue sonando…

Te susurro un te odio, me miras con cara de asesina por un segundo, sonríes y un “lo sé” casi burlón se escapa suave de tus labios.

"Wait, they don't love you like I love you..."

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What do you do when you like someone?

[...]

Nunca es tarde para decirle a alguien que lo quieres.
Nunca es tarde para pedir perdón.
[...] la vida es muy corta como para esperar a mañana para hacerlo.

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Soy esa estúpida jodida...

Esa estúpida jodida que se enamora.

Esa estúpida jodida que ama a reyes sin corona.

Esa estúpida jodida que adora santos de cristal.

Esa estúpida jodida que busca lo que no debería.

Esa estúpida jodida que piensa pero no habla.

Esa estúpida jodida que se hace la tonta.

Esa estúpida jodida que ya no molesta.

Esa estúpida jodida que esta cansada.

Esa estúpida jodida que cae y ya esta cansada de ponerse de pie.

Esa estúpida jodida que mira todo desde abajo.

Esa estúpida jodida que no necesita un adiós.

Esa estúpida jodida que espera.
Esa estúpida jodida que trata de ver en la oscuridad.

Esa estúpida jodida que esta harta.

Esa estúpida jodida que prefiere escribir a hablar.

Esa estúpida jodida que recibe golpes y no dice nada.

Esa estúpida jodida que piensa en la muerte a diario.

Esa estúpida jodida que esta ahí por y para ti.

Esa estúpida jodida que espera por lo que no llegará.

Esa estúpida jodida a la que le afecta lo de los demás.

Esa estúpida jodida que finge.

Esa estúpida jodida a la que le dicen "me gustas" justo quien quería como amiga.
Esa estúpida jodida que es de buena suerte.

Esa estúpida jodida que no opina por no caer mal.

Esa estúpida jodida que tiene deseos oscuros.

Esa estúpida jodida a la que ya no le hablas.

Esa estúpida jodida a la que usas por despecho.

Esa estúpida jodida que usaste para olvidar tu pasado.

Esa estúpida jodida que sigue.

Esa estúpida jodida que ama, odia, pero en silencio.

Esa estúpida jodida que se da por vencida para no dañar a terceros.

Esa estúpida jodida que cede.

Esa estúpida jodida que quiere desaparecer.

Esa estúpida jodida que no pestañea.

Esa estúpida jodida que quiere un abrazo.

Esa estúpida jodida que no llora en público.

Esa estúpida jodida a la que se le acabaron las ganas de seguir.

Esa estúpida jodida que se deja llevar por la corriente.

Esa estúpida jodida que algún día no estará.

Esa estúpida jodida que colapsa.

Esa estúpida jodida que sufre ataques de pánico.

Esa estúpida jodida que escucha.

Esa estúpida jodida que lee.

Esa estúpida jodida que quiere ser tuya.

Esa estúpida jodida que no quiere estar sola.

Esa estúpida jodida que se va.

Esa estúpida jodida que se olvida.

Esa estúpida jodida que sabes que siempre estará.

Esa estúpida jodida que finge una sonrisa eterna.

Yo soy esa estúpida jodida...

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Manual de seguridad para una olla arrocera a las 4.30 de la mañana

¿En realidad alguien lee estas instrucciones? Al menos sé que YO no, probablemente por eso siempre echo a perder las cosas o no se como usarlas... pero es que de verdad que paja más grande.

 

*(Si usted cree que mi traducción está mala, déjeme informarle que no me importa. Gracias por su comprensión)*

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Una cosa es muy diferente a la otra...

Una cosa es saberlo.
Otra cosa es que te lo digan.
Y otra muy distinta es verlo.

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Arrepentirse

Un ser muy sabio una vez me dijo, o tal vez solo dijo, o tal vez lo leí; la verdad no recuerdo como obtuve esto pero si se me quedó en la cabeza y desde entonces a sido motivo de discusiones entre los seres que habitan mi cabeza.

Nunca debes arrepentirte de algo en tu vida.

Y es verdad, uno no debería hacerlo, básicamente por que sería muestra de la mayor hipocresía en la vida! Y es por que hubo algún momento en tu vida que quisiste hacerlo, no? Pero que pasa cuando eres una impulsiva de mierda que no mide las consecuencias? Hay que ser consecuentes, el amor no pasa de un día para otro, no puedes no extrañar a un alguien que fue tu mundo por los últimos 4 años!

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Borrar el pasado

Parque de Lota.
Verano 2010.

Siempre he tenido problemas con mi pasado. Fui mala, fui muy tonta, fui quien nunca quise ser, fui quien quería encontrar, fui muchas personas imaginarias.
Todos tienen problemas con los recuerdos que trae el pasado ya sea por un vídeo, una canción, una carta, un peluche, un regalo... y así una lista sin fin que puede transportarte a tiempos pasados. Pero ¿qué hacer cuando tu pasado se pone tormentoso? Antes recurría a simplemente borrarlo, eliminé páginas, comentarios, y muchas cosas mas, pero ahora me arrepiento.

Tu pasado es lo que te ayudó a ser quien eres ahora, ¿por qué querer borrarlo entonces?, ¿borrarías a la persona que eres ahora?, NO!

¿Para qué huir de tu pasado?, ¿por qué arrepentirse de cosas que ya pasaron? ¿Por qué no mejor pensar en el futuro y vivir el presente?

Hoy he eliminado una serie de archivos existentes en mi computadora que no hacían mas que ocupar memoria, habían canciones que ya no escuchaba por que tenía relación a personas con las que ya no tengo mayor relación, habían vídeos de momentos que no debieron suceder o que ya son parte de un bello recuerdo.
No pienso llenar mi computadora de cosas inservibles, tengo mucho trabajo por hacer como para dejarme colapsar por cosas sin importancia ahora. Es mejor dejar pasar todo y quedarse con el recuerdo.

Quizás en el futuro escuche una de las canciones que hoy borré y diga felizmente

Ah! si recuerdo haber escuchado esa canción, me trae lindos recuerdos

y que tan solo se quede en eso... lindos recuerdos.

 

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Hoy pensé nuevamente en desaparecer... sería tan malo como las consecuencias que me muestra mi cabeza?

Está empezando todo de nuevo?

En caso de emergencia tengo todo listo...

no me sorprende...

sigo siendo una cobarde.

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I met this girl...

and she totally fuck me up...

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